Подростковый возраст: почему ребёнок так сильно изменился?

Подростковый возраст: почему ребёнок так сильно изменился?

«Мы как будто перестали его узнавать».

Эту фразу родители подростков говорят психологам очень часто. И обычно за ней не раздражение, а растерянность.

Ещё недавно ребёнок рассказывал по дороге домой все школьные новости, соглашался куда-то пойти вместе, просил совета. А теперь на вопрос «Как дела?» отвечает: «Нормально», закрывает дверь в комнату, отказывается от семейных планов, меняет интересы, компанию, музыку. Вчера просил помочь — сегодня сердится, если помощь предложили без спроса.

И родителям действительно может казаться, что привычный ребёнок куда-то исчез.

Но подростковый возраст в определённом смысле для того и существует, чтобы ребёнок перестал быть прежним.

Только дело здесь гораздо сложнее, чем принято объяснять фразой «гормоны играют».

Меняется не только характер

Подростковый возраст — период серьёзной биологической и психологической перестройки.

Меняется тело, гормональная регуляция, сон, эмоциональные реакции. Продолжается созревание мозга — причём разные его системы развиваются не одновременно.

Системы, связанные с эмоциями, поиском нового и чувствительностью к социальному одобрению, в этот период особенно активны. А структуры мозга, участвующие в планировании, самоконтроле и оценке последствий, продолжают созревать значительно дольше.

Получается интересное несоответствие:

чувствовать подросток уже может очень сильно, хотеть — очень решительно, а справляться со всем этим так же устойчиво, как взрослый, ещё только учится.

Поэтому то, что взрослому иногда кажется чрезмерной реакцией на пустяк, для подростка может быть совершенно реальным и интенсивным переживанием.

И вдруг становится очень важно, что думают другие

Для младшего ребёнка семья — главный социальный мир. У подростка этот мир заметно расширяется.

Кто позвал с собой.

Кто не ответил на сообщение.

Что сказали о внешности.

Приняли ли в компанию.

Как посмотрели.

Взрослому хочется сказать: «Ну какая разница, что они думают?»

А разница есть.

Через отношения со сверстниками подросток сейчас отвечает на очень серьёзные вопросы: какой я среди других? принимают ли меня? где моё место?

Поэтому события, которые взрослому кажутся незначительными, иногда занимают в его внутренней жизни огромное пространство.

«А почему тогда он отдаляется от нас?»

Потому что одновременно с потребностью принадлежать появляется другая — стать отдельным человеком.

У подростка формируется собственная внутренняя территория: мысли, отношения, переписки, симпатии, сомнения, решения, о которых родители теперь могут знать не всё.

Это бывает непросто принять.

Особенно если раньше близость означала: «Он рассказывает мне обо всём».

Но с подростком близость постепенно начинает измеряться иначе.

Не тем, сколько вы о нём знаете, а тем, может ли он прийти к вам с тем, что для него действительно важно.

И здесь многое зависит от того, что происходит после его откровенности.

Если рассказ быстро превращается в совет, разбор ошибки, допрос или «я же тебе говорила», подросток может решить, что некоторые вещи проще оставить при себе.

Не потому, что перестал любить родителей. А потому, что его собственная жизнь всё больше воспринимается им именно как собственная.

«Оставьте меня в покое» и «Будьте рядом»

В подростковом возрасте эти две потребности вполне способны существовать одновременно.

Подросток хочет самостоятельно выбирать — и всё ещё нуждается в родителях.

Хочет сам справляться — но иногда совершенно не знает как.

Отдаляется — и одновременно проверяет, остались ли взрослые рядом.

Именно поэтому родителям бывает так трудно подобрать правильную дистанцию.

Когда вмешаться?

Когда позволить ошибиться?

Где настоять на своём?

А где признать, что решение уже может принадлежать подростку?

Готовой формулы здесь нет.

Самостоятельность не выдаётся целиком в день рождения. Она передаётся постепенно — вместе с той ответственностью, которую конкретный подросток уже способен выдерживать.

Он ещё и пробует понять, кто он

Отсюда перемены, которые иногда особенно удивляют родителей.

Меняется одежда. Музыка.

Увлечения. Друзья. Взгляды. Планы на будущее.

Сегодня подросток убеждён в одном, через несколько месяцев — совсем в другом.

Это не обязательно означает, что он «не знает, чего хочет».

Скорее, именно сейчас он это выясняет.

Чтобы сформировать собственную идентичность, приходится многое примерить, проверить и от чего-то отказаться.

Поэтому не каждую перемену нужно останавливать и не каждую новую версию своего ребёнка — пугаться.

Но есть важная граница: не всё можно списать на возраст

Желание чаще оставаться одному, новые интересы, большая закрытость от родителей, чувствительность к мнению сверстников сами по себе могут быть частью взросления.

Важнее смотреть на другое: насколько сильно изменилось обычное состояние подростка и как долго это продолжается.

Если в течение недель он подавлен или безразличен, отдаляется уже не только от семьи, но и от друзей, бросает то, что раньше любил, резко меняются сон или аппетит, становится трудно учиться, ходить в школу и справляться с обычными делами — стоит разобраться внимательнее.

Особого внимания требуют самоповреждения, опасное поведение и высказывания о нежелании жить.

Здесь фраза «переходный возраст, перерастёт» может только отложить помощь.

И иногда на консультацию стоит прийти не потому, что с подростком «что-то не так»

Это важный момент.

Иногда подросток развивается вполне закономерно. Просто семья ещё не успела перестроиться вслед за ним.

Способы общения, которые прекрасно работали несколько лет назад, больше не работают. Родители тревожатся и усиливают контроль. Подросток чувствует давление и сильнее закрывается. Его закрытость ещё больше пугает родителей — и круг замыкается.

В какой-то момент люди, которым на самом деле очень важны отношения друг с другом, разговаривают почти исключительно об учёбе, телефоне, обязанностях и правилах.

И вот с этим уже можно работать.

В Центре ментального здоровья «Я-ОК» в Екатеринбурге можно обратиться к психологу по вопросам подросткового возраста, изменений в поведении ребёнка и отношений между подростком и родителями. Консультации психолога проходят очно в Екатеринбурге и онлайн.

На консультации мы не ищем, кто в семье неправ, и не пытаемся сделать подростка снова «удобным».

Задача другая: понять, что происходит именно с этим ребёнком и именно в этой семье. Что относится к нормальному взрослению, где появилась реальная трудность, почему привычный способ общения перестал работать и какой формат помощи сейчас будет полезнее — подростку, родителям или семье вместе.

Потому что подростковый возраст действительно меняет ребёнка.

И в этом нет ошибки. В этом его задача.

Наверное, одна из самых непростых родительских задач в эти годы — не пытаться вернуть того ребёнка, который был раньше.

А постепенно познакомиться с человеком, которым он становится.